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martes, 31 de mayo de 2011

My timing is off.


Lo creas o no, no tenemos opción en los asuntos del corazón.
Sólo tenemos que ser lo suficientemente valientes para amar y dejar ser amado.
Por miedo a la felicidad
.


domingo, 29 de mayo de 2011

-Estás borracho...
 -Sí, lo estoy. Y tú preciosa. Pero por la mañana, yo estaré sobrio.. y tú seguirás siendo preciosa.



viernes, 27 de mayo de 2011

No me toques, del verbo ni con un palo.

Hace mas calor que en la cocina del infierno.
Los escasos días de otoño que hemos pasado se han vuelto a mudar en verano.
Y aún así hoy, justamente hoy se pone a llover.
Ay! Señor! Llévame pronto.




miércoles, 25 de mayo de 2011

We don't remember days, we remember moments.

-No quiero que te falte ningún recuerdo.
-No te preocupes por mi, tengo demasiados.




Hoy no voy a lamentarme del calor que hace, sino del calor que necesito.


El calor sofocante que anuncia la llegada del verano, el calor que te hace brillar en horas de sol, el calor que me da tu cama, pero solo cuando tu estas.
Calor de abrazos húmedos, de besos empapados, de cuerpos mojados.
El que mueve el mundo, el que me mueve a mi.

domingo, 22 de mayo de 2011

Wake me up on Sunday. ♫

No lo comprendes ¿verdad?
No quiero todo lo que quiero.
Nadie lo quiere, en verdad.
No de verdad.
¿Qué tendría de divertido tener todo lo que quieres?
Así, simplemente ya no significaría nada.



viernes, 20 de mayo de 2011

Explosión sorda.

Igual que se demuestra que las cosas materiales están relacionadas y forman parte de una misma cosa, igual que las piedrecillas que pisan nuestros pies y la estrella fija mas legendaria e improductiva siguen unidas, también existe una estrecha relación entre "¿Esta lloviendo, cariño?" y la indagación metafísica mas profunda.


Samuel Butler.







martes, 17 de mayo de 2011

¿Por qué no mete en el microondas mi maldita alma?

Tendría que habérselo dicho. Sé que él lo desea tanto como yo, pero en el fondo es un cobarde.
Tal vez debería habérselo dicho así: "Eh tu, eres un cobarde". Puede que la cobarde sea yo. No puedo decirle una cosa así ni imaginar su cara si le dijese algo parecido. Saldría corriendo. Diría que yo he cruzado la línea. ¡Qué expresión más estúpida! Cruzar la línea. ¿Qué línea? ¿Dónde? Oh, si. La línea entre la vida "normal" y la otra, la otra opción. Podías haber cruzado esa línea. Prometiste cruzarla. Me lo prometiste. Me lo prometiste.
He hecho todo lo que querías.


La mesa que tengo delante es una pequeña obra de arte. ¿Cómo la llamarías? "Después de una pequeña traición". Me gusta. "Los posos de la traición". Dos tazas, dos platos, un hombre.
Cualquiera que lo viese sabría que dos personas estuvieron aquí y que una se ha marchado.
Una tiene una cita, un compromiso, una vida.
La otra soy yo y no tengo nada en el mundo, salvo esta taza de café.
Pero yo aún albergaba la esperanza cuando me mió desde el otro lado de la mesa.
-¿Cómo te encuentras? - me preguntó, como si tuviera cáncer.
(El cáncer eres tu, el asqueroso tumorcillo. Me has provocado cáncer de corazón)
-¿A ti que te parece? -repuse.
En realidad quería decir : "Muy bien. Estupendamente. Mi vida esta llena de globos de colorines".




domingo, 15 de mayo de 2011

Sueños de ratón.

Donde quiera que esté, reina un completo silencio y carezco de sensaciones corporales.
Estoy segura de que mi cuerpo sigue conmigo, pero no siento ni deseo nada. 
Ni siquiera sé si estoy vestida. Sólo mi mente esta viva.
Nunca me gustaron los alucinógenos porque provocan descontrol y hay que llegar al final del viaje, no se puede apagar sin más. Ahora no sé cómo apagar esto.
Tal vez me vuelva loca. Quizá ya estoy loca.
Si esto es como pasar de la cordura a la locura, no podré escapar nunca.
Hay vida fuera de mi, aunque no me siento especialmente viva. No siento frío ni calor, ni sé si estoy viva o muerta, borracha o sobria... No siento nada. Resulta agradable no sentir nada, aunque la sensación no es directamente "agradable". No se siente nada. ¿Nunca habéis experimentado no sentir nada? Es increíble.
¿Adonde voy?- pienso.
Entonces, una metálica voz de mujer me dice: Ahora tienes una opción.
No puedo moverme. No puedo dar la vuelta.
Tengo los brazos/piernas/alas pegados a los lados del cuerpo. Creo que tengo cola, pero no puedo moverla. Está clavada a algo. Seguramente moriré aquí, sola, incapaz de mover tan siquiera la cabeza.
¿Qué? ¿Quién soy? ¿Por qué no puedo moverme?
Este ser, la otra yo, lleva horas muerta de miedo.
No puede hacer lo que suele hacer en estas situaciones, que es correr y buscar un lugar oscuro y suave para esconderse.
Sé que voy a morir aquí, pero no sé cómo será mi muerte. Sólo los elefantes entienden la muerte... ¿Dónde lo he leído? No tengo ni idea de cuánto tiempo levo aquí, pero quiero salir ¡Dejadme salir!
Intento gritar y lo único que oigo es la respiración rápida, su corazón latiendo dentro del mio.
No puedo contar, pero si restar. Esto es muy jodido.
Vete a la mierda, pasajero.
Eres como una pulga dentro de mi cabeza.
¿Abandonas ahora?
Si.
La decepción que suele invadirme cuando me despierto de un sueño normal se ha convertido en otra cosa: la decepción de ser yo aquí y ahora.



miércoles, 11 de mayo de 2011

El fin de MR. Y

En aquel lugar reina la tranquilidad que uno esperaría cuando acabase el mundo.
En días así no me da miedo la muerte ni el dolor.
No sé si es el cansancio, pero siento una especie de fisión nuclear potencial de cada átomo de mi cuerpo: una reacción de energía en cadena que podría llevarme al límite de las cosas.
Casi deseo alguna manifestación de violencia: vivir, morir, solo para experimentarlo.
Estoy tan eufórica que quiero joder al mundo o que el mundo me joda a mi.
Si, quiero que me penetre la metralla de un millón de explosiones.
Quiero ver mi propia sangre.
Quiero morir con todos, la experiencia emocional definitiva, la carne en el fin del mundo.
Yo convirtiéndome en ti, tú convirtiéndote en mi, convirtiéndonos en nosotros para siempre. 
Una función de onda con colapso de violencia.
Lo único que se me ocurre es: "Ahora,ahora,ahora".

lunes, 9 de mayo de 2011

El odio no es más que una forma de expresar temor

El día que odies a una persona tienes que pensar si de verdad te merece la pena.




sábado, 7 de mayo de 2011

Good luck.

- Repetición de la jugada: TE LO DIJE!
-Y que hago? No puedo controlar los sentimientos.
-Escóndelos en un baúl y echa la llave al retrete, asi cuando los quieras soltar, se habran ido y te dara asco buscarlos.
-Eso se puede hacer? Enséñame.
-Al principio cuesta, pero te acostumbras.



viernes, 6 de mayo de 2011

Open mind.

Lo que precede incluso al amor. 
Lo que puede abrir una flor.
Lo que le guía a través de lo peor.
¿por qué nunca vamos a dejar de reír!...
o bailar!
... o cantar!
... o abrazar y besar! 






Cuando me suenan las tripas.

Nada es bueno o malo, sino que el pensamiento lo hace así;
 y nada existe mientra el pensamiento no lo crea.





Y atrapado en mi mundo mágico, trágico.
Que siempre confundo y que hay mucho tráfico.
Huele a cloroformo y a éter etílico
No me conformo con vivir...

Entonando cánticos sádicos, oníricos.
Sin ser físico-cuántico puedo describírtelos.
Fingiendo ser un santo modélico, magnífico, angelical,
mucho más allá de lo normal por encima del bien y del mal.
Virtual, real adimensional, sexual, sexual, sobre todo sexual.
Si abres bien los labios yo te lo como todo.
Que ya soy centenario en comer comida caliente.
Se oye desde el armario una musiquilla de fondo.
Será la puta radio emitiendo una canción deprimente.
Que me aburre profundamente.
El mundo sin políticos sería aburridísimo
El mundo sin fanáticos sería moderadísimo.
El mundo sin críticos sería criticadísimo.
Y el mundo sin mí, no escucharía
Mis cánticos sádicos, oníricos.
Atrapado en dos notas.
Gotas que se agotan.
Sonidos que explotan.
Que potan que me rondan las malas cartas.
¡Tanta sota!
Que si las rompo de escaqueo no se nota.
No me conformo con vivir.
Porque este ritmo me llama.

lunes, 2 de mayo de 2011

Heaven's on fire.



Te aseguro que me estoy conteniendo para no decir algo de lo que podría arrepentirme.


                             F.U.C.K!